Отправлено: 20.10.10 08:11. Заголовок: Байки из Инета...

Взято с "Приколистов"

 Отправлено: 20.10.10 08:12. Заголовок: Медицинские перлы.....

Медицинские перлы...



>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
>

 Отправлено: 20.10.10 08:15. Заголовок: Вчера вечером ко мне..

Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю "под стрелкой" (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: "я больше не буду (и дальше по тексту)" - а он таким загробным голосом мне говорит: "телефончик ДАЙ".
(занавес).

 Отправлено: 20.10.10 08:16. Заголовок: НА ЗЛОБУ ДНЯ развер..

НА ЗЛОБУ ДНЯ
развернуть



Чтобы пиво стало светлым
Нужно жестом незаметным
Быстро в пиво водку влить.
Всё! Готово, можно пить!

**************

Женатый мужчина в свободное время, думает о чужих жёнах, а замужняя
женщина в свободное время, занята мыслями - Что же опять приготовить на Обед.

****************

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

**************************

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

********************

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

**************************

Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.

***********************

Испекла пирог, достала из духовки, накрыла полотенчиком, чтобы кошка не порылась. Кошка пришла, смотрит - полотенчик, взяла и улеглась на него. Гениальное животное...

*****************************

-зачем Медведев терминатора в Сколково везет?...

-опытный образец...

************************

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 Отправлено: 20.10.10 08:23. Заголовок: Как я давно хотел в..

Как я давно хотел в тебя войти
развернуть

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…

И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои объятья лягу!

В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…

Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслаждения утолю
С тобой, моя любимая джакузи!

 Отправлено: 20.10.10 08:25. Заголовок: РУССКИЙ ЯЗЫК ВСЕ СТ..

РУССКИЙ ЯЗЫК ВСЕ СТЕРПИТ...
развернуть

В одном из сообществ прочитал вот такие стихи. Стихи как стихи, но ... похоже написаны на русском языке, а может я ошибаюсь? Прочитайте и Вы...

Можид мосг наш слихка разслабицца
и работа софсем нипрёт,
Ачэвидна сиводня пиатница,
Выхадныг наступаид чэрёд!


Буид вечэр, агурчике, водовка,
И ф тарелку мой фэйс упадёд,
Буид время по полной разслабицца,
Час иво фсё быцтрей настаёд!

Выхадные са смехам пракатяцца,
И неделя па тихой прайдёд,
А патом падайдёд снофа ПИАТНИЦА,
Иё таг ажыдаид народ!

Футбалист пусь пад допингом тащицца,
Наркамана ат курива гасид,
А миня фпичэтляид лиж пиатница,
Ат иё миня проста калбасид!

Аб адном мне фсихда лиж мичтаицца
Верю день этат скора придёд,
Што ф ниделе фсе дни стануд пиатницей
И тагда мне фсё буид по....

 Отправлено: 20.10.10 08:26. Заголовок: http://www.3porosenk..

 Отправлено: 20.10.10 08:31. Заголовок: http://www.3porosenk..

 Отправлено: 20.10.10 08:33. Заголовок: экзамен по начертате..

экзамен по начертательной геометрии


Приключилась эта история в стенах одного московского университета
Рассказал мне ее мой друг, который, по его
словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, на..дцатая сдача экзамена по
начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое
время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой
начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За
одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками
мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск
этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже,
вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги
девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого,
он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и
очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы
препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается
построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу

 Отправлено: 20.10.10 08:36. Заголовок: Письмо матери-блонд..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
развернуть



Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что, если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком много по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг увидишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже запечатала конверт…

 Отправлено: 20.10.10 09:52. Заголовок: Хатуль мадан Речь..

Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 20.10.10 09:56. Заголовок: click here..

 Отправлено: 20.10.10 09:57. Заголовок: Законы Мэрфи для ры..

Законы Мэрфи для рыбаков
развернуть

-Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
-У соседа рыба всегда клюет лучше.
-Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
-Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
-Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
-Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
-Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
-В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
-Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет!
-Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
-Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
-Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки-значит клева нет.
-Сходит всегда самая крупная рыба.
-Рыба клевала вчера и будет клевать завтра.
-Если оставил подсачек дома(или в машине), то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно!
-Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте.
-В соседской лунке и рыба крупнее.
-Если в воде есть хоть одна коряга - за нее обязательно зацепится самая любимая блесна!
-Лучшее местечко для рыбалки всегда занято другими рыбаками за час до вашего прихода.
-Если собрался на рыбалку без помех, не поругавшись с супругой, товарищи не опоздали на встречу, насадку и снасти дома не забыв, доехал до места вовремя по "зеленой улице", не останавливаясь на проверку документов ГАИшниками и без поломок траспортного средства, - отчет о рыбалке обязательно начнется со слов: - "А, ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ!"
-Сазан утащит самую дорогую удочку.
-Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду".
-Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь.
-Мобильник(нож,экстрактор) падает точно в лунку.
-Леска запутается в самый клёв.
-Один всегда храпит громче других.
-Сегодня клюёт на то,что у тебя нет.
-Отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно.
-Если взял на рыбалку женщину- два варианта:
или женщина посылается матом куда подальше,
или она тебя облавливает и кричит восторженно - Это лучше ,чем секс....
Тогда остаётся задуматься... Может и впрямь остаться дома?(шутка).
-Самые перспективные места и крупная рыба всегда ближе к другому берегу!!

 Отправлено: 20.10.10 10:00. Заголовок: http://mtdata.ru/u19..

 Отправлено: 20.10.10 10:03. Заголовок: http://mtdata.ru/u14..

 Отправлено: 20.10.10 10:05. Заголовок: http://mtdata.ru/u12..